NunSexMonkRock

- É só um pingue-pongue rápido.
- Ó Deus. Tá bom, vai lá.
- Cor?
- Eu acho que sou meio laranja.
- Time?
- Sou mais ou menos atleticano.
- Gosto de...
- Ai ai ai, jura?
- O quê?
- Tá bem. Gosto de mim.
- Não gosto de...
- Mim.
- O que lhe irrita?
- Não, não, não pode ser... que bosta... já sei! Bosta me irrita!
- Seu maior defeito?
- Ah, meu maior defeito é odiar as pessoas.
- ?
- Saquei, saquei, resposta errada, né? Tá bem. Lá vai: “meu maior defeito é ser perfeccionista”.
- Maior qualidade?
- “É ser uma pessoa muito sincera”.
- Não vivo sem...
- Sem o quê?
- É pra você completar. Não vivo sem...
- Ah, tá bom, não vivo sem oxigênio. Sem hidrogênio também não.
- Uma frase?
- Como assim?
- Uma frase. É pra você dizer sua frase favorita.
- Ah, tá bom. Vai todo mundo tomar no centro do cu.
- Quê isso?
- Quê isso, o quê?
- Essa frase!
- Ué, é minha frase favotita. A minha segunda favorita é vai todo mundo pra puta que pariu.
- Ai, que coisa. Vamos continuar. Uma paixão?
- Ô Jezuzo, tá bom, resposta certa pra ficar livre: “minha paixao é meu trabalho”. E digo mais: “meu herói é meu pai”. “Minha heroína é minha mãe”. “O que não pode faltar em minha necessaire é meu desodorante”. “Me arrependo do que ainda não fiz”. “Meu sonho é ser feliz”. “Um lugar é minha casa”. Tá bom assim?
- Hmmm, tá, deixa eu ver aqui, só faltou... Minha primeira vez foi...
- Ainda não tive primeira vez.
- Tá brincando?
- Claro, tou sim, deixa eu te contar então. Foi em 35. Eu estava sobrevando o mar Índico num vôo da TajMahal Airlines quando o avião entrou em parafuso e acabou caindo numa praia de uma ilha deserta. Claro que só sobramos eu e a aeromoça extra-gostosa. Ela estava muito ferida e eu cuidei dela com meus conhecimentos das propriedades dos unguentos extraídos da saliva de saúvas selvagens, o que foi muito eficaz. Tanto que como prova de sua gratidão ela me deixou possuí-la pela frente por trás e pelo meio, e isso continuou até que fomos atacados por uma tribo nômade caçadora de potranhas. Sem saber o que era uma potranha, ofereci Thyphany (o nome da aeromoça) aos silvícolas, em troca de minha pele. Oferta prontamente aceita, me deixaram novamente só na ilha, não sem a compania um truculento selvagem de natureza pouco amistosa que aí sim, pra eu aprender o que é bom pra tosse, me possuiu por baixo, por trás e por cima. Já estava mesmo sentindo sentimentos confusos sobre Thymothy (o tal) quando fomos resgatados por uma embarcação dinamarquesa que levava 50 freirinhas suecas para uma colônia holandesa carente de informação detalhada sobe o céu, o inferno, você sabe, essas coisas. As noviças apertaram seus olhinhos de alegria ao me receber no barco para aquela viagem que ainda iria durar 4 meses. Thymothy ficou na ilha cuidando das plantas. Olha, posso te dizer que algumas daquelas freirinhas pareciam realmente bem treinadas na arte de levar alguém ao céu. Bem, mas aí já é outra história. Tenho que ir, ok? “Te cuida” e “parabéns pelo seu trabalho”. “Prazeirão!”

O Filme mais nojento do mundo,no mundo!

Qual eh o filme mais nojento da atualidade?
Depois de assistir a um filme japones chamado "Banquet of beasts"(se nao me engano)pensei ter achado a resposta pra esta questao,mas nao eh que me caiu na mao um pior?
Por anos e anos aquela cena do "Um cao andaluz" onde uma navalha corta um olho no meio era considerada a cena mais chocante do cinema. O filme "Salo" do P.P.Pasolini tambem(quando o assisti num cinema no Rio um grupo de pessoas se levantou e saiu do cinema(tipo 'em sinal de protesto') por causa das cenas que envolviam coco.
Agora gracas a alt.binaries.multimedia.horror ficou facil achar nojeira gratis pra downloadar,ontem "peguei" o "Slaughtered Vomit Dolls"(que aih no bananao provavelmente sera renomeado como:' Quando as puta se dao mal') e posso garantir : eh fuckin awfull!
Quem quiser assistir que assista,nao eh problema meu.So estou avisando:vai te dar enjoo e pesadelo ate o dia da sua morte!

You will be absorved... absorved... absorved...

Mas que ótimo. Agora, além das opções de ser enterrado, ser cremado ou jogado ao mar, essa empresa aí ofereçe esse serviço que é dar descarga após a vida. E é automático! Você não precisa tocar em nada! É touchless product!

O theremim também é um touchless product. Ah, fiquei fã de touchless products.

Massa.

Por exemplo...

Oh não! Mais um daqueles modafacars que cantam de olho fechado. Chamon!














E não é só isso, olha só esse danado engrossando as fileiras dos malditos "artistas de óculos escuros":

Homessa! Se bem que dou um desconto ao Rubs, afinal ele que me ensinou que o certo era ter uma banda com duas minas de beibidol. Pena que essa formação aí durou pouco tempo. Depois começamos a tentar fazer "música boa". Nhé. Claro que olhando em retrospecto qualquer um pode dizer que era melhor ter continuado com as garotas. É, bebé, mamá na gata ocê num qué, né? Da esquerda pra direita: John Amazonas Jr (eu), Rubinho Troll, Marompas, Pescoço (na bateria), Patrícia I e Patrícia II.

Cantores que cantam de olho fechado

Nao dah vontade de quebrar a cabeca deles com um pedaco de pau?
Fuckin hell!what's wrong with them ?
Pra mim eh assim: Se o cantor mantiver os olhos fechados por um periodo de tempo maior do que normalmente aceitavel,ou seja,enquanto pisca,mudo de canal,se for ao vivo,me levanto e vou pra casa.
Porque?
Porque,pensa bem,eh uma forma de desrespeito,ne mes?Voce paga pra ver o sujeito,paga pela performance,voces sabem o quao importante o contato visual eh para o estabelecimento de uma relacao interpessoal crivel e tudo mais...Bem..voce paga pela experiencia..e aih o que eh que o modafacar cantor faz? Por estar cagando nas calcas como um bebe apos uma feijoada contaminada, ele fecha seus olhos enquanto canta na esperanca de assim agindo voltar ao utero materno onde tudo era escuro e acolhedor(uma vez que sua mae nao tenha utilizado nenhum daqueles vibradores com luzinha picante durante a gravidez)enfim... o que o fucker nao percebe eh que fechar os olhos enquanto canta faz a plateia imediatamente desconfiar dos talentos em exposicao,alude aa falta de coragem e charlatanismo.
Alem do que deixa a banda livre pra fazer gracinhas atras dele,por chifrinhos,mimica desrespeitosa e etc...
Cantor que fecha os olhos pra mim eh viado(nao nescessariamente no sentido sexual) e deveria:Take it like a man!Se ele nao eh "homi" o suficiente pra abrir seus fuckin eyes enquanto canta pra mim (audiencia pagante)sua fuckin musica que geralmente dura 3 minutos(ObviamenteNao estou falando de Hermeto pascoal,alem do que no caso dele ta limpo por que ele eh albino), que entao va pro raio que o parta porque esse cu aqui ja levantou da cadeira....
Voce ja viu que nao mencionei cantoras,porque acho que elas sao por natureza uma cambada de putinhas choramingonas que vao fechar seus olhinhos na primeira oportunidade, o que em si eh bom e desejavel uma vez que a maioria delas eh tambem capaz de lancar o "raio da morte" que a maioria dos homens jah deve ter tido uma boa amostra em algum ponto de suas vidas.E a palhacada que a banda faz pelas costas delas eh geralmente de bom tom quando envolve "Sombras Chinesas" de orgaos sexuais em luta.

Errada

No último testo escrevemos pobrema no lugar de poblema. O certo é poblema. Discupa.

Fuckin Pianistas Bisnetos da Puta!

Nao Sei como eh com voces,mas aqui na minha cabeca,umas das coisas mais detestaveis ,no mundo inteiro,na vida, sao os fuckin pianistas dando entrevista.Sempre atras do fuckin piano,falando com aquela voz cheia da auto confianca que uma pessoa que sabe tem 2 metros de madeira e metal entre ele e o mundo subitamente se acha investida.O que eh foda eh quando eles comecam a falar e a dedilhar o modarfuckin piano.Dai comecam a dar exemplos de estilos de musica("..eh mais ou menos assim..."),onde tem a oportunidade de demonstrar sua dexteridade e conhecimento enciclopedico,em outras palavras:aparecer!
Ja viram a cara ai do modafacar do Jools Holland.Como diria o Papa: "Jools Holland,que cuzao!"
Jools Holland quando era novo tocava teclado na banda Squeeze,assista os videos e veras um cara que possui 2 talentos:tocar piano e irritar os outros com sua expressao facial.Sonofabitch!
No seu programa(que as vezes eh uma bosta)ele se auto convida pra tocar com todo mundo.Desta forma agindo ele consegui tocar com praticamente todo mundo .Deve ter uma clausula no contrato: Pra tocar tem que deixar o Jools fazer participacao especial.
Mas isso nao se aplica aa todos.Se for banda de rock indie ou eletronica ou doideira o Jools nem chega perto e mal consegue disfarcar seu desprezo por essas pobres criaturas que nao sabem nem o que eh uma escala.
Nao lista do Jools so entra blues(claro!)soul,musica folk "dificil",um mocado de AOR(pra quem nao sabe:Arse Of the Road,tipo em MOR- middle Of the Road-rock pop mais ou menos ou comercial)jazz e o estilo que ele ama mais no mundo:fuckin Boggie Woogie.Entre suas vitimas mais famosas estao(embora a lista seja interminavel) David Bowie,BB king,Brian Wilson,Paul Macartney e Tom Jones(esse eu tenho certeza que come o Jolls toda sexta feira atras do estudio Abbey road).
Quando penso no Jools Holland imagino sempre um personagem de um cartoon: Aparecendo do nada e tirando um piano de dentro do paleto e se auto convidando a tocar nos lugares mais inapropriados ou as pessoas o vendo de longe e dizendo :La vem o Jools ,racha fora!
Elton Jonh eh outro.
Liberace ao menos era engracado.Ce ve,alguma coisa eles teem em comum...